Запрет проявляться

Страх предъявляться, невозможность заявить о себе в профессии, начать новую деятельность, новые отношения, уход в тень, блокировка самораскрытия. Да что там самораскрытие, парализующий страх публично выступить с готовой темой, ответить выученный урок, вступить в контакт! При этом, сама деятельность может хорошо получаться у человека, но его скованность мешает ему начать это делать в самом начале и он так и не начинает.

Истоки запрета находятся, как правило, в каких-то эмоционально незавершенных, ситуациях из личной истории человека, а порой, и из его семейно-родовой истории. Например, семейные истории раскулачивания, насилия, распада семьи на фоне карьеры одного из супругов, банкротства, краха блестящей карьеры. Такие эмоционально-заряженные истории звучат, как послания – «Не высовывайся, это опасно!». Конфликты в родительской семье, отсутствие контакта с матерью или отцом, или нарушенные отношения с родителями – наверное, наиболее частая причина невозможности проявляться. Это связано с тем, что ребенок, в силу своего эгоцентризма воспринимает себя причиной всего, что происходит в его семье и, в то же время, совсем беспомощным что-то изменить в семейных отношениях. Такой внутренний конфликт парализует. Легче признать себя виноватым, «плохим» и «никчемным», чем возложить ответственность на родителей, от которых он полностью зависит. Другим отягчающим моментом в личной истории может быть какая-то травма, связанная с унижением, насилием, игнорированием в социуме. Например, травля в школе. Невыраженные там и тогда чувства, эмоции, переживания, такие как: возмущение, гнев, стыд, отвращение, разочарование, горе, печаль, вина и даже любовь, создают много напряжения и фрустрации. Это лишает человека спонтанности, автономии и интимности.

Например, за страхом, часто стоит стыд, что я какой-то не такой! Я не в порядке и это вдруг станет очевидно всем, и прежде всего – мне самому! «Не таких» не любят, их отвергают, или ими помыкают, их унижают. Это ж ужас ужасный, а значит нельзя этого допустить! Уж лучше найти какую-то умственную конструкцию, которая бы надежно обосновала мой отказ от действий. В ход пойдет и обесценивание результата с последующим обессмысливанием деятельности, и прокрастинация (откладывание на потом, рационализируя, что сейчас много других важных дел) и такие надежные способы избегания трудной ситуации, как паническая атака, или уход в болезнь.

Привычка смотреть на себя чужими глазами просто так не возникает.

Может это были глаза родителей, или других значимых взрослых, которые критиковали, осуждали, или вовсе не замечали, как не старайся. Тогда откуда взяться желанию проявляться, если все, что бы вы ни сделали, ваш внутренний родитель заранее заклеймит «корявым», «банальным», «заурядным» или откровенно «стыдным»? Для подобных посланий ведь и слов то особых не надо, достаточно, например, посмотреть на рисунок ребёнка с безразличным видом и сухо сказать: «Угу», или с кривой ухмылкой прокомментировать: «Кто тут у тебя? Это котик или поросёнок, я не пойму?».

Вас сравнивали с кем-то более достойным, чьи достижения, поведение или внешний вид были ни чета вашим. Или прочили вам самое отстойное будущее с таким-то поведением, угрожали лишениями своей любви, а то и отправкой в интернат, или игнорировали. Вы же уже тогда понимали, что нормального ребёнка не будут так наказывать. И, в зависимости от своего темперамента, становились или «нормальным», то есть «удобным» для своих любимых родителей, или бунтующим, отвергающим, бесчувственным. Второй вариант неосознанно рождается из примерно такой идеи: «Раз я плохой, то и буду теперь плохим, и вы тогда будете вынуждены со мной считаться». И в первом, и во втором случае мы имеем дело с защитным расщеплением психики, где ум не согласован с эмоциями и, с формированием так называемого «ложного Я», когда образ Я тоже расщеплен на «такой, как надо» и «не такой».

Психологическое и физическое насилие – это все то, что разрушает отношения привязанности.

А без надежной привязанности далеко не уедешь. Делая свои первые шаги в исследовании окружающего мира, ребенок хочет быть уверен, что в случае опасности или неудачи он всегда может вернуться на теплые колени матери. Тогда и не страшно от нее отдаляться, пока занимаешься чем-то своим интересным. А если связь с мамой под угрозой, то тогда как отпустить ее подол?

Роль отца тоже весома в процессе развития ребенка. Это и формирование ценностей, восприятия мира и самого себя, выстраивание границ. Для девочек, это еще и ее уверенность в своей женской привлекательности. От умения отца радоваться успехам ребенка и от того, что он сам транслировал своей жизнью, так же зависит самореализация потомков в дальнейшем. Отец помогает ребенку легче сепарироваться от матери. Своим отношением к матери и самому ребенку отец закладывает жизненные сценарии отношений как женско-мужских, так и детско-родительских. Негативный образ отца, или отсутствие отца лишает ребенка положительной связи с мужской фигурой, что метафорически похоже на лишение корней. Для мальчиков это особо нежелательно, так как в период взросления ему важно выиграть конкуренцию у отца, а в ситуации его отсутствия, с кем конкурировать и за что, за кого? Он и так лучший мужчина для своей матери.

Если в вашем окружении не было поддержки, где вы могли безопасно выразить ваши чувства, а наоборот были травматичные ситуации, то взрыхлённая вашими детско-родительскими отношениями почва невроза отчетливо зазвучит в ваших реакциях. Тенденция к избеганию неприятных эмоционально незавершенных ситуаций и контроль за нежелательными, чувствами являются верными признаками невротического функционирования. Вся энергия человека сливается на это избегание и удержание чувств так, что ее уже просто не остается на какую-то самореализацию. Непрерывность цикла потребностей нарушается неосуществленными действиями. Избегание контакта с собой и с другими, ограничивает личность от полного присутствия в настоящем. И тогда в жизни человека не много нового может произойти. Наступает скука, серость существования, апатия, которая, если затянется, то может перерасти в депрессию.

Через помощь в осознании того, как человек функционирует, создание поддерживающей среды психотерапевтических отношений, гештальт-терапевт помогает допрожить человеку его незавершенные ситуации, получить новый опыт самораскрытия и, тем самым облегчает возможность успешно проявляться в значимых для человека жизненных сферах без страха «сесть в лужу».