О самоценности

Если человек с рождения (а может и раньше) был ценен для своих родителей просто самим фактом своего существования, и они транслировали это ему день за днем, то он счастливчик, у которого не будет проблем с самоценностью.

В любую трудную минуту, когда внешние опоры рушатся и сложные переживания захлестывают, он сможет обратиться к своей сердцевине, где он всегда ОК и обрести устойчивость. Да, самооценка, как набор знаний о себе может колебаться в разных обстоятельствах, но базовое чувство «Я есть и я в порядке» - останется неколебимым. В этом и есть отличие самооценки, где мы оцениваем себя в сравнении с кем-то, от самоценности, где сравнительной оценки просто нет. Эта система отношений с собой на очень глубинном уровне психики, где я принимаю себя безусловно, где я всегда целостный и поэтому спокойный. Назовите это Самостью, или божественной искрой, или Душой. Но чувство самоценности может быть и утрачено в результате перенесенной психотравмы, насилия, дисфункциональных отношений.

Когда человек имеет такое базовое чувство самоценности, то он способен ценить и мир вокруг себя и выстраивать с ним здоровые отношения. Если говорить в терминологии транзактного анализа, когда жизненная позиция «Я ок и Ты ок». Такой человек чувствует свою автономность и целостность, способен замечать эти же качества в других и считаться с этим. А когда самоценности нет, то это может компенсироваться жизненной позицией «Я ок, Ты не ок», или «Я не ок, Ты ок». И совсем уж отчаявшееся – «Я не ок и Ты не ок». К счастью, психика стремится к восполнению до целого любым доступным человеку способом. С малых лет у нас есть способность выделять в своем окружении людей более цельных и функциональных, даже если оба родители не были способны относиться к нам с любовью. Кому-то повезло иметь теплую, мягкую и заботливую бабушку, или чуткую первую учительницу, или опорного, верящего в вас тренера. А кто-то нашел себе утешение и поддержку в Боге, как в любящем Отце и Матери. Есть много и тех, кто осознанно идут в психотерапию.

По каким же признакам можно «заподозрить» себя в отсутствии самоценности?

• вас легко качает из полюса «грандиозности» в полюс «ничтожности» со всеми вытекающими последствиями в эмоциональном состоянии, мыслях, мотивации, поведении;

• вы или высокомерны, или заискиваете с людьми;

• вы не можете себе позволить просить о помощи;

• цепляетесь за объект привязанности, или без сожаления обрубаете связи;

• нет опоры на себя в трудных ситуациях, любые неудачи воспринимаются, как катастрофы из которых нет выхода;

• постоянно насторожены, ждете подвоха от мира, или наоборот, действуете импульсивно, сгоряча;

• зависите от чужого мнения и постоянно сравниваете себя с другими;

• доказываете себе и окружающим свою значимость через достигаторство, которое не насыщает вас в полной мере;

• постоянно стремитесь к совершенству и требуете того же от мира, соответственно имеете много претензий ко всем, у людей, как и у вас нет права на ошибку;

• стыд и вина – ваши постоянные спутники, порой они так сильны, что не переносимы;

• вы склонны к разрушающей агрессии или аутоагрессии. Про аутоагрессию как-нибудь разверну по-больше.

• вам постоянно «зеркалят» вашу ничтожность окружающие и ваши партнеры по жизни. То к вам относятся как к ничтожеству, то рядом с вами какие-то ничтожества, то одновременно и первое и второе.

Принятие себя невозможно без того, чтобы не обнаружить ресурс в тех своих чертах и проявлениях, которые человек считает негативными. Все зависит от контекста – где-то любые черты могут быть уместны, а где-то нет. Возможно, что благодаря трусости вы где-то выжили, избежав серьезных рисков, а ваша уверенность в себе и смелость где-то была воспринята как наглость и создала кому-то неудобства. Очистить себя от непережеванных долженствований, каким мне быть и просто начать исследовать себя такого, каков я есть.

Для восстановления или формирования самоценности необходимо наработать важные привычки:

• признавать свои успехи даже в мелочах и хвалить себя;

• узнавать себя во всех аспектах своего проявления: на что и как вы реагируете, чего хотите, что делаете или не делаете в связи с этим. Без этого у вас всегда будут проблемы с личными границами;

• учиться говорить уверенное «нет!», когда вам что-то не подходит;

• развивать навыки заботы о себе, в том числе и навыки саморегуляции, расширять свой внутренний «контейнер»;

• на основе опыта доброжелательного отношения к себе, подключать свою внутреннюю фигуру любящего родителя для себя самого;

• принимать собственное несовершенство, относиться к ошибкам, как к полезному опыту;

• замечать людей, обладающих на ваш взгляд самоценностью и пробовать отождествиться с их образом эмоциональных реакций, мыслей, действий.