Об отношениях в паре и личных границах

Картина Кита Харинга. «Без названия (Любовь)» (1989)

К теме границ легче перейти, начиная с отношений в паре. В любые парные отношения люди входят через влюбленность и слиянческое «Мы», где «Я – это ты, а ты – это я» и все мы прекрасны. Границы на этом этапе отношений размыты, представления о другом не имеют ничего общего с реальным человеком, а являются исключительно плодом нашей безудержной фантазии о нем, подогретой любовными опиатами.

Постепенно этот чудесный период отношений заканчивается и, люди в паре начинают испытывать разные неприятные чувства от удивления, растерянности до гнева, разглядев, наконец - «Так вот ты какой, цветочек аленький!». Раздражение и гнев – это сигналы о том, что мы столкнулись с границей между нами и обнаружили там разницу, то есть – «Ты оказывается не такой, как я думала, а ты должен быть такой!». Когда в паре появляется эта разница, поднимающая в каждом много форм гневных чувств, то тут возникает острое желание вернуть назад свой «утерянный рай»! То есть, вернуться в слияние. Это так же невозможно, как и родиться обратно. Но попытки людей неутомимых могут осуществляться двумя способами: либо я требую от партнера, чтобы он изменился, либо подстраиваюсь под его требования. И в том и другом случае цель одна – сделать единое слиятельное существо, в котором не будет разницы. А раз нет разницы, а есть что-то одинаковое, однотипное, то и отношений нет. Человек просто как продолжение меня, и секс в такой паре – это просто мастурбация о тело другого. И с одной стороны так спокойно, но с другой стороны – нет интереса, нет драйва. Некоторые пары могут поддерживать это состояние всю жизнь насильственным способом, когда партнер, проходя через стадии дифференциации, отключает или идентичность другого, или свою идентичность. Для того, чтобы пара сохранялась необходимы еще рычаги общественного влияния, такие как: культура, религия, общественное мнение, экономическая зависимость, традиции. В современном обществе силы этих рычагов не хватает, чтобы удержать пару вместе. Поэтому такой большой процент разводов, особенно у молодых пар.

Для того, чтобы остаться вместе, нужно преодолеть большой внутренний путь от «Мы – одно целое», до «Мы, в котором есть два разных человека». Это возможно только при наличии обоюдного интереса друг к другу, где каждый пытается узнать, как другой устроен? Что он чувствует? О чем думает? Как к чему-то относится? В чем его боль, в чем его сила, его интерес? На что он реагирует и как? Если одному это интересно, а другой не хочет раскрываться и сам не интересуется, то тоже толку не будет, так как это снова будут какие-то фантазии о другом и всё то же слияние.

Что значит обозначить границы в отношениях?

Это не так, что я рассказываю партнеру, как мне хотелось бы, чтобы он со мной себя вёл и как ко мне относился. Это называется манипуляциями, попытками влиять на другого. А прежде надо себе свои границы обозначить, внутри себя. Что это значит? Это когда осознаю, какие сигналы ловлю из внешней среды, придаю им смыслы из своего опыта и выбираю, как мне действовать в связи с этим. Например, пробую рассказать своему партнеру, как у меня устроены мои границы. Или, понимая, что я уже сто раз это делала и это ни к чему не приводит, не стану больше этого делать. Будучи затоплена гневом, выберу на время уйти от общения, предупредив партнера, что сейчас меня лучше не трогать иначе это приведет к скандалу. Чтобы не длить этот скандал вечно я, в конце концов, решаю больше ничего не обсуждать, а поступить, как считаю нужным, понимая, что есть болевые точки в этой теме у партнера и у меня и этого не изменить. Лучше их обходить, если мы хотим сохранить отношения. Если хватит ресурса, то можно с юмором ответить на пикирование партнера и таким образом частично сбросить напряжение. Если удается выразить свои реакции в шуточной форме – это очень помогает сохранить партнерские отношения, так как приходит принятие, что другой не изменится, толку на него злиться. А если пропущу, «проглочу» обиду, то потом по-другому отыграю свою злость, например, прицеплюсь к партнеру за что-то малозначимое, или в пассивной агрессии, или не с теми людьми и не в том месте. Так это и устроено.

Таким образом, моя задача определиться в своих границах – что я буду делать исходя из тех условий среды, которые есть. А как уже поведет себя другой человек в ответ на мои действия, как он обойдется со своими реакциями – здесь я не властна. Мне могут понравиться его реакции, могут не понравиться. Но если человек рядом со мной находится все же на каком-то достаточно развитом уровне личностного развития, то есть надежда, что когда-то, при благоприятных условиях и когда мы оба будем в ресурсе, диалог состоится. Или нет. И это жаль, но тогда придется признать, что это невозможно изменить.

Это были описаны внутриличностные границы, а есть еще межличностные.

Это про то, готова ли я заметить реакции партнера на ситуацию, постараться поставить себя на его позицию. От этого зависит – родится ли у меня к нему сочувствие, понимание, готовность к сотрудничеству. Как я обойдусь с его реакциями? В психологии есть понятие «контейнирование» эмоций другого. Про что это? Что я на самом деле контейнирую? Разве я могу чувствовать точно то же и так же, как и другой? Конечно же нет! Я контейнирую свои реакции, возникающие в ответ на чувства другого, то есть речь о том, способна ли я его увидеть и понять сейчас, или нет. И если сил нет даже на то, чтобы увидеть свои чувства в ситуации, то тогда мне точно не удастся увидеть партнера. Ну, тогда будет, как будет! У кого-то уход из контакта в отстранении от партнера, у кого-то в резком отреагировании. Все мы живые люди, не идеальные и это нормально.